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溯洄从之,道阻且长

 
 
 

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祥林嫂般的抱怨  

2010-11-06 23:03:15|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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祥林嫂般的抱怨 - D调de玄鹤 - 小D的玄鹤居

 

感觉最近自己像被怨鬼缠身了一样,诸事不顺。一而再再而三的抱怨已经让我觉得对不起我的周围人。老爸说这是我还没有完全适应大学生活的表现,是嘛,也许是吧。大学生活适应起来,好难;有的课程学起来,好难;有的尺度要掌握到位,好难;有的话要辨清真伪,好难;有的人要去洞穿,好难。总之,诸事不顺,这让我想到常看到同学的状态上写的一个字,累。我,累吗?

无机啊,我真是怕了,我几乎都要相信自己是为了老妈而来到这个专业的了。不过我知道不是,我知道自己想要什么,知道自己不愿去从事医药行业的职业,当年固执地来到这里,只是为了吸收专业知识,因为既然我决定了以后要成为一名新闻人,那么以后我总会去学习新闻学知识,而真的在大学学了新闻,医药知识我必然是不会去自修的了。

化学,作为我高中时最烂的课之一,我现在要和它打四年交道,呵呵,挺讽刺的,就像和一个毫无共同语言的人同住一个屋檐下。有句话怎么说的来着,一个人呆在屋里寂寞,然而两个人孤灯下无言则更寂寞。好吧,既然是我的选择,我只有毫无怨言的活下去,或许寂寞寂寞就好。

我似乎给自己设定了一条很复杂的道路。明明知道自己爱什么,却不愿走直线去得到它,而是刻意的迂回,刻意地想在到达目的地之前多看一会风景。可是,风景似乎并没有想象的那么美。当我选择来到药学,我就注定要排除万难与几十个高中学了三年化学的孩子一同竞争,而大学毕业后,如果我按照计划去从事新闻,那么我又注定要排除万难与众多新闻学或是文学系毕业的人一起竞争。两次的大转型是已经注定好的艰苦。

那么,既然我自己给自己选好了路,知道了注定辛苦,为什么我还要不爽,为什么我还要抱怨,为什么我停止不了对自己的怀疑,为什么我不振作?为什么就认定了自己学不好化学?高中的时候,物理都能一路从C和D的边缘冲到A,为什么化学学个2.5的学分出来都没有信心?天赋决定的是高度,是轻松度,对于我这样一个不指望将来从事药剂行业的人来说,天赋几乎是可有可无的东西啊。

和朋友的相处也出了不大不小可大可小的问题,原来不仅仅是爱情里的一见钟情很假,友情的出现有时也不能只凭感觉,哎。我理想中的朋友,是既可以陪我吹牛,又可以陪我思想交流,可是,这样的人,太少了,我不得不假想出一个抽象的朋友形象,他可以满足我的一切欲望,而现实中的每个朋友都只能充当那个理想型的一部分,有的朋友用来插科打诨,有的朋友用来诉诸心事,有的朋友用来交流自己喜爱的东西……而每一位朋友的身上都有缺憾,如果缺陷不同,我倒是可以用同样的方法进行互补,得到一个理想型。可是,有那么一条,他们都不具备,那就是责任心。主席曾说:到了大学,真正负责任的人很少。事实真的是这么血淋淋。爸妈都说:你越往上走越会发现,有责任感的人越来越少。

负责,就真的那么难吗。少开一点玩笑,把承诺的事做到,当任务降临到自己身上的时候,不要选择踢皮球也不要一副“凭什么是我”的丑恶嘴脸。有那么难吗?当大卫几次三番把剧本的事揽入怀里又置之不理,当瞻承诺了早上一定到,却让我在瑟瑟寒风中听说他放了鸽子还不请假的行径,当顾妈说好了晚上送二蕾生日礼物却跑出去与别人通宵通宵的欢乐,我突然觉得,负责怎么就成了那么奢侈的一件事呢?如果说让你负责可能会遭到名誉的损失,甚至生命的威胁,你逃了,我还能说服自己给你一个谅解,可是现在他们的做法让我连自欺欺人的机会都没有,偌大的火气却只能咽到肚子里,只因为我是负责人,我要为演出的成功负责,所以我要淡定,保持淡定。

我多想说一句,我凭什么呀。可是我不能。第一,我只是从我的角度来说觉得委屈,不够客观,也许别人也挺委屈;第二,如果连我都说出了那句“我凭什么呀”,我们剧组就彻底玩完了!我从9月末就开始了剧本创作,一直走到今天,我不希望自己的一片辛苦付诸东流,既然好不容易开始了,为什么要终结!

除了这群人,还有二蕾,瓜哥,下酒菜三位,除了少责任心,再用两个词来形容吧,一曰自我,二曰善变。哎,本来跟她们关系都挺好的,结果最近常被蔡无缘无故冷嘲热讽——我不相信是我感官出错,因为次数实在太多——,二蕾的善变也和风一样捉摸不透,而且最近粗口越爆越多,一个女学生正在向一个社青发展着。瓜哥,就别说了,想一出是一出,而且固执自我无比,那次海宝事件把我害惨了,从此以后变本加厉,势不可挡啊。

最近诸事不顺,好像突然变得风水不对,大学生活突然变得好累好累,为了琐碎小事莫名上火,无精打采,而且总有忙不完的事,看不到头。上了网,本来是想放松,但是随手挂个人人,天哪,铺天盖地都是乱七八糟的东西,腾讯和360掐架了,我的人人像抽了风一样,一夜之间所有人的状态都是自己的MSN地址。很可笑,很可怖。还有那些**哥**姐**爷的,真是烂俗到不行,分享的人却源源不断,我就像被埋在一个巨大的无聊信息坟墓里,没有空气,也没有余地,很想用力扒开那些信息,大吼一句——这个世界到底怎么了。可是我没有那么大的力气,影响不了那么多人。而且,没有人愿意听我说,也许熟人们会驻足,但是我说完了他们又会立刻散开,继续追逐着小月月,和李刚。在这滚滚洪流里,我几乎无处藏身,等待我的结果几乎只有被同化。

可是,我不想,那样真的好悲哀。

就是在这样的情况下,我无比地依赖起梁文道,我一直想不通他是如何在大众娱乐的荧屏上和默默思考的深邃文字里进退得如此自如,他又是如何在批判当前文化的同时却保持着一颗睿智不愤青的状态。

抱怨,抱怨,还是抱怨。这篇日志,就是一个巨大的垃圾桶,看完了大概能让所有人都怨念起来。但是,明天又要排练心理剧了,学院还要进行审核,我,不想抱着这无奈的情绪去排练,消极的情绪会传染,我衷心希望它能在我这篇日志里得到终结。

其实,生活——不仅是大学生活——的辛苦与否是个人自己意志的选择。我知道我的选择。

我们活的绝望,却依然能够生存下去。失去了那些令人绝望的重负,我们反而会顷刻间死去——这是《生命不能承受之轻》想告诉我们的。大爱米兰_昆德拉。

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