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无法逾越的遗憾  

2015-01-25 01:46:52|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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无法逾越的遗憾 - D调de玄小鹤 - D小鹤de文字作坊
(截图出自《昼颜》,这部剧的结局说实话是避无可避,但是最遗憾之处在于男主自始至终没来得及说一次“我爱你”)
 

自从转学了新闻之后,我不止一次冒出四年本科学术生活被浪费了的想法,这种浪费,不是当时同学老师家长常劝我的那种“四年药学知识弃之不要太可惜”的浪费,于我,对药学知识弃之不要毫不可惜,我只是觉得如果我四年半之前就笃定地在志愿上填满新闻学,如果把那四年的药学知识都换成新闻的理论与实践,大概能活得更幸福。
装老成地说,人生这东西呵,就跟那个经典辩题一样,可喜之处在于不可重来,可悲之处也正在于此。

从高中毕业逐渐脱离父母、接管自己的生活开始算起,我的状态从来没有像现在这样平和得如同丢颗石头都溅不起浪花的池塘,留学生们心照不宣地共同感慨着国外的生活很“寂寞”,被逼疯的都不在少数,可较之于大四那时候成为几乎全校都认识的“名人”,毫无疑问,我更享受现在的状态。三五好友、一二知己,没课的时候便读闲书、看电影、写文章、跑步、研究料理,简单地重复,却在每一天的重复里都能发现些不同的东西;开学的时候无非再穿插上课、作业、考试、写论文等几项强制性内容,可因着我实在享受新闻学课程的内容,甚至享受写论文的过程,所以我从没有像现在这样对生活如此满意过。
有一种节奏顺畅全盘可控的窃喜,也依然怀着对自己这份幸运来之不易的感激与敬畏。

可不知是我还是全人类的通病,生活一旦太舒服,就不自觉容易没事找事地乱想。
然后我越想越觉得,要是四年半以前,我就坚持弃理从文,过上这种小富即安顺畅适意的生活,该有多好!四年的大好时光,学习上毫无钻研,只能在学生会寻求自我认同,回忆起来,明明记得当时忙碌得昏天黑地,现在却觉得相当空虚,没有认真热爱学习过自己的专业知识(虽然其实成绩也还凑合),就算让学生会辩论赛和二专塞满了每天24小时,那样的生活怎么想都依然不够充实。
这是多么遗憾的一件事。

我固然常常会安慰自己,就像很多人常常安慰我地那样说着,现在转行也不算晚。
是不晚,可就是遗憾。
有时候我也会告诉自己,能发现心中所爱,我已经比大多数人幸运太多。
是幸运,可还是遗憾。
时不时地我还会给自己灌点心灵鸡汤地说,那四年我也看到了很多如果学了新闻就看不到的风景认识不到的人啊,偶尔走一点弯路,更能欣赏到不一样的景象不是吗?
是又怎样,我不管我不管,遗憾就是遗憾。
于是偶尔我甚至会对自己生气,觉得自己的烦恼太过矫情奢侈,为这种小事烦心简直不可理喻!你的人生要真走上了那条轨迹,说不定比现在落魄得多!
生气归生气,遗憾依然没有退散。
最后我只好疲惫不堪破罐子破摔地问自己,事已至此,你还想怎样?你只能从现在开始更加努力地活着不是吗?
是在努力地活着啊,我只是无法阻止遗憾。

我没有后悔过过去四年的经历,没有后悔认识那些朋友和老师,没有后悔在学生会里掌握了不卑不亢的交流艺术,平衡了戾气与从容的尺度,我甚至没有后悔花四年时间学习今后可能再也用不到的药学知识,不仅是因为实验室技能让我如今在厨房里表现得游刃有余,更是因为,如果没有认真地学过药学,我就不可能如今天一样笃定地相信那不是我要走的路。
我就是有点遗憾,真的,只是对幻想里应该会更加美好的另一个生活选项有些遗憾。

而生命的可悲之处正在于其不可重来。

可要不,遗憾就遗憾吧——我的心里突然响起了这个声音,仿佛是上帝在说,要有光,于是一束光刺入我本该明媚却有些灰暗的生活里。

我承认我任性耍赖无理取闹得像个孩子,可我也突然明白,其实我要的不是安慰、告诫和心灵鸡汤,生气与疲惫不堪破罐子破摔对我也毫无用处,我想要的,或许只是一个声音告诉我,你觉得值得遗憾就遗憾吧,这不是什么丢人的事。这个声音如果能像村上君告诉我“只要走在自己喜欢的路上就很满足这种毫无野心的心态也很好”固然不错,不过来自于自己心里的那个上帝,这个结果我倒也可以接受。

成长就是从四十五度忧伤的郭敬明变成激愤批判的韩寒,最后再像张家玮一样专注内心与这个世界和解的过程(我的某个知乎答案)。2014年,我发觉了生命的一大遗憾,我不需要明明在意却假装高冷地无视它的存在,更大可不必如临大敌极力抵制,如果给一个热情的拥抱做不到,至少我可以同它和解,给它做一个丰碑,竖在2014年的日历上,若干年后我大概也会觉得自己此时的心态无比幼稚,但也希望那时的我能觉得现在的幼稚很可爱,能够坦然地说上一句“你好,遗憾”,然后转过头去继续生活。

至于这个遗憾会不会成为我下一个让自己更加认真努力的动力,我想或许不会,纵然我曾无数次在日记里写到希望自己变成一个更好的人,但我前阵子蓦然发现“变得更好”的信念已经成为了我的一个习惯,就好像一个长跑者,不必激励自己什么,身体就能如同机器一般地不断向前。
至于迷茫、困扰、与幼稚的遗憾们,就当做让成长这个过程不那么枯燥无聊的一点情绪调味料,它们的功能或许仅此而已。

生活因为这些小情绪变得如此可爱,而其可爱之处也恰在于不可重来。

=====后记=====
这篇文章的灵感来源于:
1、昨天看到知乎上有人问对于高考最深的记忆是什么,我最深的记忆就是成绩不错但是志愿报得莫名其妙,大学四年为了走出迷茫真是下了一番功夫= =
2、昨天一个班里的朋友在微博上说读了研以后发现自己完全不适合学术,而我读了新闻研究生以后把积攒多年“绝不读博”的理念碾得粉碎,现在的规划已经变成了研究生毕业去工作,工作几年看过这个世界(顺便攒足钱)知道自己想要研究什么之后再杀回学校读博
3、本科时候的学生会又一次farewell party,我当时招进学生会的那一批小朋友大多也退了,和学妹聊天时候说道,现在想想学生会时候的自己也不成熟,但是还挺可爱的。写这篇文章也是为了让未来的自己觉得现在自己这点傲娇的小作“挺可爱的”,就像谁也不是一生下来就能跑马拉松的,谁也都不是生下来就无比成熟的,但只要在成长就不错

以前被很多人说我脑子里想的东西特别多,听我说话好累,觉得我不断在绕弯,但仔细想想,我这种对话绝对不是在绕弯,明明是螺旋式上升!我不要跟你们这些懒人讲话,我自己写文章去!
看这篇文章大概也能看出来我“博弈”的过程,但是我真的很享受这种“博弈”,日记也经常会写成两个人对话(甚至对吵),所以我大部分时间里都是自己开解自己的,这也是我喜欢打辩论和写论文的原因。
于是我现在深感自己的双重心智一个还处于20岁耍任性的阶段,一个已经到了理智很超前的层次,这个状态挺好的,自己就能时时叮嘱自己不要太偏离正轨(好自恋
至于旁人喜欢说我矫情乱想都随意啦,孤独寂寞的留学狗早就把旁人眼光这种东西置之度外了_(:з」∠)_

写这篇文章的时候唯一想到的配乐就是《手纸拝启十五の君へ》,N年前很喜欢的电影《意外的幸运签》的插曲,中文名译为《给十五岁自己的信》。这首歌作词作曲演唱是同一个人,她在30岁的时候收到了自己15岁的时候写给30岁自己的信,于是作了这首歌,当时在日本掀起一番不小的轰动,旋律很温柔,歌词也写得与旋律相当契合,懒得贴了,喜欢的可以自己去查。
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