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写在综合实验之后  

2013-06-20 11:04:41|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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写在综合实验之后 - D调de玄小鹤 - D小鹤de文字作坊
 
周一下午,我终于把综合实验的一大本论文和原始记录交给了老师。
在8号楼四楼等电梯的时候,突然觉得人生好圆满,好像自己的大学生活画上了句号。
要大四了,要毕业了。

综合实验是一门非常好的课,大学里能让我如此评价的课真是凤毛麟角,一周的实验,一周的整理,最后呈现的是一篇综述、一篇中文论文、一篇英文论文、一篇拓展实验设计,以及英文答辩,过程之复杂,呕心沥血四个字不足以涵盖,尤其是随机分组遇上了一个从不说话不会做事的JP姐姐和一个大一时候酷爱群发暧昧短信的男生,当时真是连死的心都有,好容易和大学霸(我闺蜜)凑巧分到了一组,偏偏她在关键时刻得了水痘,实验期间缺席,而JP姐姐做事情的能力又是差之又差,连UV我们都不敢让她去测,唯一一次成果是3号粉末的显微鉴定,结果那图还不堪入目。
坎坷的课程,基本是由剩余3个人完成的,包括那个喜欢群发暧昧短信的家伙。

可即便如此,我仍要赞美这门课,它让我感受到了新药开发的全过程,从生药真实性鉴定、到含测、提取分离纯化、药理实验、药剂检测,它将我大学学过的五大化学(无机、有机、分析、物化、天然药化)、生药学(及药用植物学)、药理学、药剂学,以及相穿插的实验动物学、数理统计等多门学科有机地结合到一起,我终于不用再痛苦地思索着无机有机到底有什么作用,也不用再哀叹学了那么多分析化学却连大孔树脂长什么样都没见过。
身为一个实用主义者,能把学到的知识运用起来就是我能感受到的学校能带给我的最大幸福。

我承认,在经历了综合实验之后,我对自己的本专业有着莫大的满足感,虽然知道在新药研发的过程中每一步都很不易,却也更加坚定地相信药学知识是能够实现自身价值的,哪怕自己的构想在小鼠身上就戛然止步,或是做到了最后一步却发现片剂滴丸胶囊软膏等若干制剂类型都难以实现而功亏一篑,那就不值得去奋斗了吗?药物的研究,也许一辈子也出不了成绩,可知道自己在为后人铺路,排除了一些不必要的检验,也是一种满足,一种自我实现吧。
但在满足之余,我也会有一些舍不得,不仅舍不得这些药学知识,也舍不得在读书的时节知识像长了翅膀的蝴蝶一样扑棱棱地飞入我的脑海里的美好感觉,以后的日子,可能再也没有这样大把大把的时间给我用以知识的累积了。
可我自知我不会改变自己的道路,能做的,大概唯有珍惜所剩不多的专业课和大学时光。

突然想起自己那天与小邓子他们聊天,说起成成的同学M君转专业成功,从护理转到了中西医,他们不无钦佩的口吻让我想起了自己,于是我问道,M君是因为想当医生还是讨厌做护士而转的专业?
成成说,是因为讨厌做护士,M从进校第一天起就没法认同自己将来要成为护士的事实——多好的少年,因为讨厌自己的专业而卧薪尝胆,把绩点撑到很高,然后转专业,我大一的时候也曾怨恨过药学专业,但终究缺乏他的勇气和毅力,所以绩点一直就是那么凑合,当时还抱怨过这种悖论般的制度——高绩点才有转专业资格,偏偏最不喜欢自己专业的人却最学不好课程——所以对于那些拼了命想转专业并最终成功的孩子,我总是很艳羡他们的毅力。
不过不是每个转专业的孩子都能如此幸运,M是完成了自己的心愿,P就被拒之门外,但说到底,转专业和高考报志愿一样,也只是一个人生中小小的选择而已,转成了未必是幸事,没转成也未必就不能活出精彩的人生。记得当时我跟成成开玩笑说,中西医嘛,找工作的时候中医也不要他西医也不要他,身为未来的男护,你大可以大四的时候拿着一堆offer到M面前,淡淡地问他一句,M,你后悔过吗?
这行为真是贱到家了。
不过我始终坚信,虽然从出路、就业率等大环境上来说,中西医比护理差了不止一星半点,但一则人不能一概而论,没准M就是那种一心想做医生于是排除万难也要成功的孩子,二则还是那句话,转专业是不是好事没有定论,但他当初那份卧薪尝胆的毅力一定能让他在任何地方都求仁得仁。
所以让M终身受益的不是专业,而是精神,我相信并也希望M君能在未来走得更好。

那天交完综合实验,我突然觉得自己的大学生活竟是出乎意料地圆满,除了10月份还剩下的三门二专,我几乎已经完成了自己上大学前所有的目标,散漫如我,竟然能做到如此地步,也不知是当初进大学时对自己期待太低,还是在生活的过程中被磨平了棱角,再也没有那么高的要求。现如今,我的人生规划虽然还是走一步看一步的模糊,但却有了大方向,这道路明晰、却充满着无数不确定性的未来,对我这种崇尚自由的射手座再适合不过。
回首自己从高三到大一的日记和文章,我清楚地看到了自己的改变,从最初对自己学校的不甘与怨愤,到如今的欣慰和珍惜;从最初对本专业的挣扎与苦痛,到如今的执着与怀念;从最初假装关注国家大事其实根本思考不出东西,到后来只关注内心,不去管他人,再到现在不管自己活得怎么样,总希望能用自己微薄的人生经验帮助一些人,思考一些事;从最初想要认识很多人并在别人眼中建立完美形象,到如今开心了就放肆大笑,不开心了就一个人躲起来抄书写文,任由他人觉得我是朵不可理喻的奇葩,我总想着能遵从自己的心做事才是最幸福的,能真诚地交到同样真诚的朋友,才是最满足的……
是因为自己兢兢业业写文章,才习惯于用第三方的视角审视自己的每一个想法,记录下了每一个转变的时刻。如果今天有人问我,大学三年一路走来我最喜欢什么时候的自己,我会告诉他,我无时无刻不在喜欢自己,虽然以前的自己可能幼稚、现在的自己可能浮躁世故,可那都是我耐心听取心中每一个声音之后成长的过程,我没有枉费过任何一阶段的成长,那我为什么要不喜欢某一阶段的自己?
也正是因为我深深地记得自己每一个阶段的想法,所以今天在看到学弟学妹们为一些我曾经痛苦过的事情而痛苦的时候,我才会告诉他们,你们不特别,你们只是在走一条许多人都经历过的路,而大多数人都跨过了那个坎,所以对学校不满也好,对专业怀疑也好,对自己个人能力和魅力的不自信也好,这些都会过去。

也许算是可惜,又或许能说是幸运,在我大学期间遇到的许多“贵人”里,好像从没有一个人告诉我,你的痛苦平淡无奇。所以当我在学霸闺蜜缺席的情况下,一个人支撑着一个组完成了综合实验的时候,虽然我知道自己能够完成,却依旧被自己感动得不行,曾经自以为是很了不起的化学大磨难,如今回头看看,还不就是这样简单地熬过来了。
在没有“贵人”的日子里,痛苦就是我最好的良师。
而我最庆幸的是,在这个从迷茫到痛苦、从痛苦到豁达、从自己豁达到支持别人、帮助别人的过程中,我从来没有放弃过对生活的关注,这也就是我自始至终看起来都如此乐观的原因,痛苦的源头再多,我也不相信能多过生活的美好,而且,这就是我的生活,越是痛苦,才越知道美好的可贵。就像我在《浪漫地生活》里说的那样:我热爱我的生活,就热爱一切的好与坏,美与丑,偶尔会累会疲惫,但只要俯身聆听生活的声音,总会有微妙的小细节在不经意间打动我,也总会有值得我为之苦累的美好终点等在这段艰难旅程的尽头。

昨天,洪姐跟我说,也许毕业的时候她会哭,我说,我才不要哭,因为从一进校园就知道自己要走,所以我一直在珍惜和记录自己的生活,也许我不漂亮,不聪明,也不勤奋,常常自大毒舌又不解风情,总之就是个毛病很多很平凡的人,可有一点我觉得很了不起,就是我觉得自己的大学生活没有缺憾,到了要走的那一天,我会穿着学士服狂笑,笑到眼睛都看不见,嘴巴都合不上,然后,带着没有感慨没有怀念的美好记忆奔赴未知的下一站,继续张开双臂拥抱新的生活。
就像让M终身受益的不是专业而是他的毅力一样,我希望,让我终身受益的不是中医大,也不是新闻学,而是我自始至终这份对生活的热爱,能做到现在不抱怨、未来不后悔,我就已经觉得自己很了不起。
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