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《找到这颗星球》:浪漫地生活  

2013-05-22 22:01:40|  分类: 趣·剧漫书影 |  标签: |举报 |字号 订阅

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某次逛豆瓣时,我无意中看到了卤猫的狐狸卜相册,被其简单的画风深深萌化,因此在听说卤猫出书的时候,我满心期待,将其作为熬过魔鬼二专考试的礼物送给了自己。

《找到这颗星球》:浪漫地生活 - D调de玄小鹤 - D小鹤de文字作坊
 
这是一本温馨而治愈的插图本,白天的小小上班族卤猫只在夜晚化身自由插画师,他画自己喜欢的东西,只负责讲故事不负责说道理,所以这本书才能这么清浅、温柔、淡泊、安宁,诚然销量有限,却能让每一位读者都忧愁而来,恬淡而归。

卤猫不仅自己正过着事业与爱好并存的浪漫生活,也在他的书里一再表达着真实而浪漫的生活形态,他是真正为我开启了浪漫生活的大门的人。

很久以前,我一直在追求一种快节奏的生活,我努力学习、拼命参加学生活动、出现在一切可以出现的场合,把自己每天的24小时用得充充足足,那时候的我,急于交许多朋友,得到所有人的认可,至于深层次的原因,我不想深究,也不敢深究。
直到有一天,我开始厌倦与无限量的奇葩打交道,不知道自己为什么那么想成为学霸,也开始怀疑自己在学生组织里燃烧生命的意义,我发现大多数外校都不会记得一起与会的我,而有没有赞助都完全不会影响一次活动能否正常运行,于是我激情的动力不足了,生活的小齿轮渐渐生锈,自己之前所有的努力都好像是愚蠢的独角戏,自始至终都没有人观赏。
生活太入戏,落幕时难免会遭遇自己全情感动却听不见半点掌声的冷清;太把自己当回事,总有一天醒来的时候会发现,这世上好像也只有自己能把自己当回事。
从我意识到生活不是演戏的那一天开始,我没有变换自己生活的节奏,却突然有了不一样的心境,我开始渴求浪漫地生活。

可怎样的生活才称得上浪漫呢?

一开始,我以为浪漫是抛开一切繁杂,扛着单反走天下,做一名沙发客,或是去贫困地区当志愿者,可我显然抛不开,连看类似于《走吧!张小砚!》这样的书,都会嫌弃主人公的天真任性,所以说穿了,再怎么有着想要流浪的心,我终究是一个必须在俗世里摸爬滚打的俗人命。
时至今日,我想做一个入世的人,对我来说,现实生活里的浪漫不是陶渊明的“采菊东篱下,悠然见南山”,倘若让我生活在那离诚万里的山脚下,没有手机电脑,找不到学校医院,不出一个月我就会疯魔;我的浪漫也势必不是徐志摩与陆小曼在明知无人祝福的情况下仍要死守爱情,我的终身伴侣需要门当户对,需要父母祝福。
我的浪漫,不是生活的内容,它是一种心境,一种状态,一种对生活里本真点滴的向往与追求。我所想要浪漫地生活,是通宵复习后凌晨五点走出自习室,累得浑身发虚,却兀然望见东边的太阳把行政楼的影子拉得老长老长时的豁然与欣慰;是约会等人时,静静坐在路边不亦乐乎地看蜘蛛结网,对时间流逝的浑然不觉;是一个人从天目山回上海,焦躁地找不到杭州火车站的入口,却猛然听到旁边的山寨箱包店放出了《Accidentally Kelly street》时几乎想要在天桥上跳起舞来的愉悦和狂喜……
我热爱我的生活,就热爱一切的好与坏,美与丑,偶尔会累会疲惫,但只要俯身聆听生活的声音,总会有微妙的小细节在不经意间打动我,也总会有值得我为之苦累的美好终点等在这段艰难旅程的尽头。
我不信基督,可我的心中也一直存在着一个渴望安宁与浪漫的上帝,以前我总在扮演生活角色,讨好别人,几近卑躬屈膝,那时的我常常牢骚抱怨,愤懑不平,而现在我才明白,每个人的生活戏码里都没有永恒不变的观众,最需要被满足的不是别人,正是自己心中的上帝,他想要的浪漫,说难并不难,却很少被人意识到,一朵花,一场雨,一句话,一本书……这些微不足道的东西都有可能触动我们的心灵,只要悉心收集,他们都是我们热爱生活的证据。

在卤猫的书里,一个孩子看到动物园的熊十分寂寞,便想要捐给他一棵树;一个孩子觉得自家烟囱太窄,怕圣诞节的时候会把圣诞老人卡住,便找人来拓宽……你看,孩子们追寻自己最本真的对生活的诉求,这不就是浪漫地生活吗?也许今天我周围的人并不能像书里的大人一样去支持那些略带傻气的想法,他们不能理解通宵复习之后为什么我仍然满面幸福,为什么一个人花了六个小时换了五种交通工具后说起这段折腾的经历仍然是享受的神情,也不能明白为什么一本名不见经传的插图本怎么能支撑我跨过惨绝人寰的二专考试。但是这一点也不妨碍我在积极入世的同时,仍能心怀浪漫地生活在这片热土上,不妨碍我独自一人徜徉在夜晚化身自由插画师的卤猫营造的温馨小世界里。

我妈就是无法理解我的大人,她总说,我感觉你最近没有追求,不太上进。
可是妈妈,这就是我喜欢的生活,也正是我追求的生活、想要的生活,表面匆忙,但内里平静,也许心绪寡淡,但是心甘情愿、心满意足。
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