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D小鹤de文字作坊

溯洄从之,道阻且长

 
 
 

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成为更好的自己  

2012-04-08 10:17:37|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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成为更好的自己 - D调de玄小鹤 - 小D的玄鹤居

 
【引子】

我现在正在安然悠闲地写着文章,真不知道下周的这个时候我会是什么样的心情,是得瑟的叫上一声“So easy”还是百般苦恼地计算着自己会不会挂掉?做着二专的模拟卷,真可怕,正确率一直在70%左右,消息、通讯、特写至今也没有分的特别清楚,穆青范长江陆定一邓拓谁哪年哪月在哪家报纸上写了篇什么文章,背的呕出半升血来还没背完。下午终于读完了全部66篇作品,如今却已记忆模糊,哪篇用了对比,哪篇巧用对话,谁的文字朴实,谁又夹叙夹议夹抒情,只能继续刻苦……
不过倒是有了一点别的收获。

前一阵总是把新闻作品研究的书带到马克思课上去看,边看边无奈,里面的大多作品诞生于50-80年代之间,特别红色,任他天大的挫折,都能往无产阶级上靠,一会毛主席的领导,一会我党的纲领,最后总能获得胜利……这样的文章在现在几乎已是难觅踪迹,颇具当时的时代特色,但也看得我浑身别扭,有时同学见我看的投入也会把书拿过去看两眼,还回来的时候难掩鄙夷之色,多半还会吐槽的说:这就是你要学的东西啊?我看你学两年下来就被洗脑了吧。我无奈地笑笑说,书不是我编的,编书人不与时俱进,我有什么办法。
可我今天下午再拿起此书的时候,却突然扪心自问,为什么看着这根正苗红的文章会这么让我们忍不住指责两句,好像喜欢上焦裕禄孔繁森邓稼先是一种错误,小时膜拜的雷锋在我们长大后必须让他倒台,鲁迅一旦进入语文书就失去了成为民族英雄的竞争力……这又是什么逻辑呢?我这里并不排除那个年代的新闻写作方法比较不为现代人所接受的原因,明明挺真实的人非要夸大成高大全,现代人早就失去了对唯一领导人的信仰,自然也不会买那些红色的帐。但是就好像美国的青少年热衷于菲薄布什和奥巴马,英国人走上街头痛斥布莱尔,法国人民扎萨科奇的小人一样,全世界好像只剩下朝鲜还在对自己的领导人拥有唯一且坚定的信仰。
可是,这样好吗?对吗?我们的文明没有达到欧美的高度,倒是吐槽的能力已经跟别人不相上下,国家一时半会没办法达到那番民主,于是我们极力调侃着和谐。时代不同,审美也不同,这是无可厚非的事,但总有一些精神值得继承,过度的调侃只是浅薄吧。所以那些新闻名篇看到最后,我膜拜焦裕禄,敬重孔繁森,他们有着浓重而痴迷的信仰,现代人早已做不到他们的程度,除去新闻写作中必要的修饰,我坚定地相信在那样的年代出现过那样的人,他们应该被我们铭记和学习。

【正文】

似乎略微激愤了,但我最近的确是激素分泌过度,有用不完的精力,与赞助商斗智斗勇,听男班长唠唠叨叨地说他那个冗长到可怕的家族故事,然后在4月2号凌晨把一个惹恼了我整个朋友圈的男生喷了一顿——要换我以前,可绝对干不出这样的事。

前天在回来的公交上与超超聊天,说到自己大学期间最感谢的人,其实这个问题我真的想过很久,所以答案也是早已定了的,我说,初中是我人生的转折点,我的性格在初中之后从一个极端被推向另一个极端,但是在大学遇到这个人之后,她又把我的性格往以前的方向上拉了一把。
倒也谈不上喜欢原来的我还是现在的我,因为初中以前的我在记忆里只剩下了很斑驳的片段和模糊的背影,而且经历了欢快的高中三年,我觉得自己的性格若能一直保持如此也不赖。其实原先的性格缺陷可谓相当明显,也被父母提醒过很多次——隐忍自卑,过分照顾他人感受,往往为求表面和谐而不敢做出改变和叛逆,老妈总是哀叹我这样会受很多委屈,老爸又觉得我这是早熟而因此愧疚。只是我自己当时未必觉得这样不好,因为高中时期的朋友也都相当靠谱,而且自己在班级里也拥有着几乎和班长一样的号召力,这样的人缘让我沉醉得忘记了性格修炼这回事。
只是上了大学后,失去了家的庇护,死党的恩宠,这个缺陷更是显露无疑,尤其在数次面试、尤其主席团面试后,我自己都能感受到它的喷薄欲出,就像一团不断汇聚黑暗力量的阴影像要吞噬我,所以我一直在努力寻求改变,但是收效甚微,在整个主席团面试discussion的过程中,我只有一句话是让全场看着我说的,但就那一句话,让我的心跳速度达到了二十年都从未达到过的程度,多少年都不敢跟人正面冲突了,只怕以后跟男生告白心跳也不会超过这个速度了。
这就是为什么我会失败,自卑和隐忍让我拥有了丰富的思想,却失去了当众反驳的勇气,于是在主席团面试之后,我就告诉自己,就算你的答辩、演讲和presentation从没败过又怎么样,一个连group discussion都会害怕的人又有哪个团队愿意给你代表团队进行presentation的机会呢?
 
部长级复试是与团委老师的座谈,当时问到我对外联未来的规划,我提了三方面的改进,第一点就是自我修炼,修炼自信和气场。尽管在进外联的一年多时间里,我平时买东西时讨价还价的能力已经有了质的飞跃,但对我来说远远不够,我渴望自己有一天能够拥有骂街的勇气,却也同时保持着永远不爆粗口的优雅、理性和素养,那才是我想象中最圆融的性格。
团委老师当时半开玩笑地问我,哟,你要怎么修炼啊?不如教教我们,让我们也学学?
可是我要怎么说呢?供认不讳地承认她对我的榜样和激励作用吗?只怕在那样的场景下说出那番话的效果会无比可笑吧,所以最后我还是打了个太极圆了过去。

超超在听到我最感谢的人的名字时有过一瞬间的不可思议,但随即又假装淡定地听我说了原因,我说我很钦佩她给人打电话前从来不酝酿,拿到一个号码抓起来就打的霸气,我还很佩服她敢于给别人打电话时冒充团委老师而且面不红心不跳,超超说他很鄙视她做这件事,我说事未必是好事,但是这份勇气的确震慑过我。
我努力地改变过,以至于现在也终于摆脱了给赞助商打电话前思考很久还害怕打崩的情绪,终于也做到了想到一件事抓起电话就能打出去;甚至也对着连续坑我的赞助商几经搏斗,坑还了他……我说,最开始我做这些事还带着强烈的紧张和害怕,但是在事成之后我感受到了前所未有的快感,更陶醉于这番“自我修炼”,也终于明白为什么我每次见到她都能激情满满斗志昂扬,好像永不疲倦似的。如果人生一直在战斗,而我们的脸皮又厚到只认赢不怕输,谁的人生不是天天精彩呢?

后来我们不可避免地提到支教团队,毕竟那里是一切故事开始的地方,如果没有那个金光闪闪的团队,我就不会认识她,认识超超,认识那么多站在学生组织顶上的人。犹记得我第一次拿到团队名单时那种诚惶诚恐的心情,发现自己几乎是唯一一个还在学生组织当干事的,更是唯一一个大一小朋友,再看到她把我介绍给那些彼此之间已经很熟的家伙们,一瞬间,我仿佛被从天而降的幸福给砸晕了。
从最早的跟着他们做事,听着他们聊天,到最后我也能插科打诨,调侃自如,我几乎就是在那群学长学姐的庇佑下成长起来的,所以直到今天,只要她叫我,无论什么事,只要不是特别大的冲突,我一定都会去做,而且做好。

说到这的时候,超超突然插了句嘴,说他自始至终都在团队里打酱油,我说不会啊,至少我对你第一印象就很好,也是从你开始认识的生活部。某种程度上,生活部于我,就像一块令人振奋的新大陆,因为之前并没有对其了解太多,却在略微了解后爱不释手,如果没有支教团,没有超超,那我又会错过多么大的一块瑰宝,多么可惜呢?
和我聊天的人似乎很容易走入
相互吹捧的怪圈,至少在我吹捧完超超后,他就说我当时也很让他惊艳,我吓了一跳说,当时大一的小干事我才是最最酱油的那个吧。他说,因为当时食堂宣传排班问谁有空,我给了他一堆有空的时间,让他的timetable一下子就理顺了,他说换成别人,都不会愿意做这么无聊的事。
我突然有点受宠若惊,原以为是一件非常普通非常分内的事,竟然引起了别人的关注。这让我想到曾经跟YY还有ZQW聊天时,我在向他们渲染外联的辉煌史,他们都曾突然冒出来一句:其实我觉得马老师也很厉害啊。一时语塞,不知该说什么好,我一直觉得自己不足不足不足,一直在向别人学习学习学习,却在某天意识到其实也有人走在我的身后向我学习,那种感觉,是惊喜,是意外,是喜悦,却也有愧疚。
依稀记起当初为什么一心想成为新闻人,其实就是为了三个关键词,自由,正义,影响力。当时幼稚的以为把自己的思想宣告出去并能让一些人读到而思考是件了不起的事,就像高三的柯景腾说“我想要成为一个厉害的人,让这个世界因为我而有一点点不一样”,但那样豪气的梦想也只能属于高中了,因为我突然发现,其实真的有影响力的时候,哪怕只是影响圈子里的朋友,甚至只是那么一个两个人,对自己来说都是一种责任。
也是促成自己继续努力,永不放弃的动力。因为你永远不会知道有没有人在看着自己。

于是我突然明白,尽管修炼的道路坎坷,目标明灭不易辨,但这一切都阻碍不了想要成长的心,那个我最感谢的人虽然退了学生会,但她那颗勇气的种子已经在我心中植下了根,我想要像她一样,可以用自己的人格魅力把陌生人聚拢成粗壮有力的团队,用智慧和魄力和赞助商死磕到底,用不怕输不怕死的厚脸皮和一腔年轻的激情去与别人碰撞,在下一次牛人云集的group discussion前把自己锻造成一名合格的可以即时脱颖而出的group leader。因为只有做了leader
才有更大的空间去实现未完的梦想。
当初落选时,与她聊天,她说我一开始的心态就错了,什么叫“选不上是正常,但仍愿意为了对得起自己而暂且一搏,拼一个奇迹”(这是我当时告诉她的参选心态),她说人就应该有舍我其谁的霸气。只可惜我那霸气早就被我丢在小学了。但现在的我成为了外联部部长,我愿意去践行她的理论,因为突然有一片很大很大的天空可以供我作画,我对团委老师说的第三点改进就是打造外联品牌,尤其加强讲座氛围,有朝一日一定要让中医大的讲座现场能像十歌那么火爆——当然,这在我的任期内不一定看得到,毕竟讲座氛围不是一两年就能改变的事,但是就算我做不完,我也一定会把我的精神传达下去,让我的后人、后后人一起来完成这个属于外联的梦想。我以为我够能吹的了,没想到团委老师却说,什么叫你的任期里看不见,你有点信心行不行。
嘿,你听到了吗?你有点信心行不行!

【后记】
这就是为什么最近的我好像有用不完的荷尔蒙,可以很晚睡觉,但一定要很早起床。每天叫醒我的,不是闹钟,也不是什么梦想,而是那些我要做而未做的事。
为了自己,也为了那些看着我的家伙,我想要成为更好的人。

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