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我想对我说  

2012-12-01 15:49:58|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我对我说 - D调de玄小鹤 - D小鹤de文字作坊
刚刚查了二专成绩,两门居然都有74分。新闻事业管理能得到这个分数我已然觉得偏高,而那门事业史,我当初怎么估分也撑不到60,这个成绩委实让我受宠若惊。
但或许,这也是对我连续两周熬夜通宵的最大赞美吧。

昨天过了个很美好的生日,12点还在恶补实验报告的时候,外联人的短信就开始了狂轰滥炸,用脚趾头都能想到一定是安学长群发了短信让大家12点轰炸我的手机,不过在那群外联人之前,二蕾的短信电波还是第一个传入我手机,当然也少不了洪姐和小然然,大概一直到1点,还有人在陆陆续续给我发短信,哪怕就为了这种熬夜的精神,我也得感动一下不是?
接着是昨天原创音乐节结束的时候,送完海华,副部长便突然拽着我的手一路狂奔到内场的舞台上,彼时我还穿着高跟鞋,跑在半路的时候就听到了安学长的诗朗诵,我料想到活动结束后会有我的“特别节目”,却没有料想到会是以电影经典桥段——男生拉着女生狂奔和情诗独白——来开场。
这或许也可以算作“我猜到了开头,却猜不到结局。”
后来所有的小朋友端着蜡烛走上台将我团团围住,单膝跪地唱着生日歌,我觉得自己被那份从天而降的巨大幸福感生生砸晕,就那么呆呆地站着,茫然不知所措。
献情书、送花、狂吻,一系列静若处子、动如脱兔的举动已经完完全全匹配了外联多面善变而且各种气质都能驾驭的特质,孩子们的真诚,就是对我这个当妈的最大的赞美。而这一整套流畅的庆生会,如果配上一段悠扬的音乐,或许那一刻,我也能有幸成为电影中的女主角。

说着说着,我觉得自己又有用第三人称叙述自己故事的倾向。

高中时候的确很难想象大学的生活原来有这么多种状态,有的人生活丰富生动,每天跟着朋友吃吃喝喝打打游戏,但更多的人其实仍旧是单调的,尤其是进入大三以后,在学生组织里继续卖命的基本都是部长主席之流,其他人大多为了出国、考研、找工作而疲于奔命。不知是该庆幸还是怨愤,自己大一时一脚踏入学生会大门之后那扇门就被一只看不见的手悄然关上,我便再也回不到简单平静的生活,当初有什么事都喜欢放在心里,写在文章里,如今却常常与别人神交,热衷于倾听别人的想法,并把自己的经验分享给他人听,无奈之举便是需要时不时地拿出自己前二十年跌宕起伏的人生经历说事,伤口一遍遍撕裂以至于现在终于不再疼,可以把自己的人生当成别人的故事,在听者瞠目结舌的表情里淡然自若地继续描述下去。

或许站在第三方的角度审视人生,总是看得特别清楚。

于是我爱上了神交,爱上了听取别人的故事,就像我喜欢看名家的随笔,喜欢《这些人 那些事》,喜欢《夏目友人帐》和《虫师》的故事架构。因为听得越多,便能越淡定,三观在这些看似不同实则都有理可循的故事里不断修正改进,有时思维跳跃些,能想到部分相似案例,用小A的故事开导小B,拿小B的故事解除小C的困扰,当肚子里可以藏有无数曲折离奇的故事的时候,我就成为了传说中的神交高手。

前阵子遵循着唐老师的谆谆教诲,我开始找小朋友一个个神交,似乎是有些意想不到的效果,有些小朋友竟然神交了一轮之后还强烈要求第二轮,甚至口口相传的,有些部长也会来找我神交,许多外校同学就算不认识我,也都知道中医大外联部有一位“马老师”,这样意想不到的结果实在让我觉得愧疚,因为我觉得自己只是做了本分的事。
昨天看着他们的“情书”,里面也有不少感谢的话语,那些想要离开外联却被我多次挽留而心存感激的,那些想要逃避生活而被我骂醒了直面现实的,那些面对困难徘徊踟蹰却被我原谅不来开例会反而给一段时间去反思的……我就是那种人,他们犯小错时可以百般毒舌,但真正遇到大挫折,我却不会批评一句;我就是那种人,理想主义到不可理喻,想要给所有新干事撰写个性化的培养方案,让他们扬长避短,不管最后能不能成为外联的部长级,却都希望他们将来能成为自己喜欢的领域的中流砥柱。
有人问我说,学生组织做事没有回报,你这么辛苦又是为了什么?不知道,但就是心甘情愿。其实没有什么事情是不累的,区别只在于你是否心甘情愿地去承担这种累。再说,其实无论小A,小B,还是小C,我也总能从他们身上吸收不同的东西,俯下身的时候也总有些让人惊喜的火花。

大一大二的时候,鲜有人这样点拨过我,以至于一直到现在我才明白什么才是我想要的生活,我想要做自己喜欢的事,这种想与年轻的时候想要扛着单反环游世界,或是成为大亨赚大钱都是不同的,我只是觉得年龄越大,需要承担的事情就越多,而精力却越是有限,如果在这种时候,还要逞强坚持那些其他人的坚持,未免太委屈自己。

如果说前二十年我们是怕木桶理论里的那块短板影响人生的深度而全面发展,那现在,也是时候找到自己的长板发挥优势打造人生的长度了吧。

不过就是有些人会因为成绩不好所以想好好学习做学霸,人缘不好所以拼命经营想要成为社交高手,口才不好所以不断登台不畏丢脸只为成为演讲女王……这种别扭的逻辑我始终理解不了。活了二十多年,我兀然发现其实大学里某方面的牛人们从来都是遵循着自己爱好和天赋去发展的人,不畏丢脸的精神固然可贵,但认不清现实的偏执却未必能得到所有人的追捧,周周就曾对彦一说:上帝赋予人的天赋都是平等的,只是没想到人类自己对天赋有高低贵贱的想法,会认为数学好要比画画好重要。(大意)
所以学霸之所以是学霸,是因为他们觉得学习能让他们快乐,每天看书的生活很安定很充实;社交高手之所以人缘那么好,是因为他们先天的性格、家庭环境和所受的教育等等综合因素促成,孤独的人们为什么不愿意看清差距,选择把孤独打造成一种个人的狂欢,寂寞的繁荣?李阳的疯狂英语故事固然励志,但看看他现在的人格,我对他的那番理论越来越不敢苟同。
只有站在第三方的位置上审视自己前两年别扭的生活的时候,我才会隐隐觉得好笑。一个药学学渣非要天天咆哮着想要恢复上大学前的好成绩,可是大学本来就不是一个平等的地方,初高中的基础教育一直在告诫我们只要你努力就能拥有相同环境下的优异,于是我们信以为真,但大学的磁场却让我们这种带电粒子频繁撞壁,大学告诉我的,是人不要总与人比,有人背书就是一遍能背出80%,有人就是能边看电视剧边做出高数的题目,但是就有人像我,每天把自己泡在化学大缸里,缸里的液体也永远不可能变成福尔马林,保证我的心灵和肉体不受折磨永不腐朽。
与其如此,不如走上一条自己想走的路,就像我选择学习新闻,没有多少痛苦就能狗屎地换回成绩全班第一的殊荣和“优秀学生”的名分。

并不是我不愿继续在避短上倾力改变自己,但我还是决定在后几十年的生活里把扬长作为追求的目标,我想要成为一个人格健全的人一个不一样的人,一个不求面面俱到却有专有长的人。更何况,世上的人种类这么多,正是因为每个人都有独特的缺陷和特长,我们才需要朋友的陪伴、前辈的提点吧。

或许也只有用了第三方的眼光审视自己的生活,才能这样把自己先前的傻帽形象骂得狗血淋头,然后,不管有多晚,多来不及,也不会偏执地别扭着自己在错误的道路上继续向前。
至于什么是正确的道路?那就是布满荆棘,我却仍然愿意不畏艰险埋头向前的路,我相信每个人都能找到这样一种生活,让自己对个中痛苦甘之如饴。
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