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寒假。烦乱。悲伤。  

2011-02-04 22:41:00|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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寒假。烦乱。悲伤。 - D调de玄鹤 - 小D的玄鹤居

 

寒假很不开心。

往年是最后一个回家,今年第一个。哥哥姐姐都工作了,我才刚刚步入大一;妹妹大一,却因为要考雅思的缘故,到1月30号才回来。而我,在19号就到了这里,这片被我称为老家的地方,独自寂寞着,寂寞着。

我不喜欢奶奶家,不知道原因,反正待在那里就是一千一万个不自在不熟不舒服,总是尴尴尬尬的保持着45度的嘴角弧度淡淡的微笑,看着他们抽烟、灌酒、麻将等一系列我讨厌的行为,却真心希望他们能将我隐去,让我能像隔壁家养的白鸽一样飞翔,逃离这里——可是无奈,我不仅不能离开,甚至无法缩在角落里,我多么顺理成章地成为他们喝酒时打开话题的对象啊——哥哥姐姐都有对象了,剩我落单,他们调侃我,调侃我将来一定要带一个会喝酒的男孩子回家;哥哥姐姐都工作了,剩我一个读大学的,他们拿我说事,谈论我将来的工作方向,能不能出国;家里人都在金融行业工作,他们继续用好奇的眼光打量我,一直在等待着想知道学药的我以后会做什么行业,根本没有人理会我是不是真心爱这一行。

他们根本就是做梦,我见过那么多嗜酒成性的人,没有一个不颓废不落丧,我怎么会愿意自己将来的另一半大口喝酒,然后伸出红红的爪子抱我,用红红的脸颊贴在我身上,更何况喝醉酒以后还要我打理,而且好喝醉的人多半有家暴倾向!休想!

他们根本就是没话找话,我未来的方向,干他们什么事了,我长这么大没拿过他们的钱,甚至根本没在他们的眼皮底下长大,他们根本就不了解我现在的环境、身边的人和我自己的想法,谈论来谈论去意义在哪里?!

不是不让他们谈我,我只是不想让我在酒桌上的角色那么尴尬,成为一个打开话题的钥匙。

寒假一直不太愉快,哭了好几场,上大学都没哭过,真是的。我自知上了大学自己变了很多,很多很多很多,而且坏大于好,没想到以前我一直引以为傲的能够把持的一些原则也渐渐被蚕食了,知道什么好什么不好就是做不到,烦事琐事又一大堆,自己像个老太太一样唧唧歪歪乱七八糟抱怨,不幸,这种变化带到了寒假,导致自己的寒假……哎……

寒假最开心的是又见到了妹妹,依旧一口一个小萌的叫我,没事就给我一个拥抱或者冷不丁的KISS一下。我向来属于不喜欢亲热的,有些许反感肌肤接触,上街都不喜欢和女生手挽手,被老爸碰一下都浑身不舒服,但遇到妹妹偏偏喜欢在她嘟嘴的时候迎上去,虽然我们从没有在一起长大,但我真的很喜欢很喜欢她,喜欢她对着动漫哭,喜欢她和哥哥斗嘴,喜欢她拉着我说“走,小萌,吃土豆片儿去”……

那天本来要去武汉接妹妹的,谁知道被老爸骗的惨的要死,狠狠哭了一场,今天又去奶奶家,妹妹回武汉了。

连个欢送会都没有。人生的第一次伤离别模式就这样被默默开启。

我坐在公交上的时候在想,我们这一别,什么时候才能再见到呢?不出意外,妹妹今年暑假就要去法国了,至少3年,如果她只待三年就回家,那一年,我可能正好去英国,至少一年,所以……

如果真的不出意外,我可能4年都见不到她,因为我每年都只有寒假会回老家的,而法国,应该那是还没有放假吧。

4年,好可怕。我看过两本记录青春的读物——《致我逝去的青春》和《左岸天使》,都写的很零碎,但让我看的有些发怵,那两本小说都没有什么集中地剧情,只是围绕一个人物写了几年青春里发生的事情,关于亲情、友情、爱情等等,也许没那么有文笔,没那么令人紧张,但是我突然发现,原来生活真的可以在一瞬间凌乱,一瞬间凌乱得一塌糊涂,四年多么漫长啊,老人们已是日薄西山,父母们活到这把年岁仍旧不稳定,而我们处于成长与成熟的碰撞期,有各种诱惑,我真的无法预测四年以后我和妹妹都变成什么样子。

会不会学会奢侈?会不会学会一个接一个地谈恋爱?会不会总是出入酒吧喝得烂醉然后再迷茫中一口一个寂寞?会不会有人离开?会不会有人一气之下再不回来?你会不会思念这里?我们又会不会在烦乱的上海和巴黎忘记了梦想和希望?

如果你飞去法国的飞机我不去送,那么我们俩连正式的道别都没有,想到这里,我在公交上心酸起来,不敢流泪是因为我不想让自己在公共场合那么失态。妹妹,你是双鱼座,特别爱哭,从小如此,看几集动漫都能哭去一百抽的餐巾纸,以后去了法国,我想,你不会缺少哭泣的机会,我只是希望,在你难过的时候能够想起我,想起你在中国还有一个姐姐——不,是一个比你大100天的朋友——遥望着你,如果你难过,我陪你;如果你受了委屈,我愿意倾听;如果你觉得孤独了、寂寞了、迷茫了、想家了,姐姐在这里,永远在这里。

妹妹,如果你想哭,请给我打越洋长途,我愿意为你开机;如果你想家,就给我发邮件,我的邮箱里永远有属于你的特别文件夹;如果我能攒到钱,我一定飞去法国看你;如果可以,你在法国多待一年,我们在英吉利海峡约会好不好?

 

后记:我在对文章分类的时候,又看到了“萌之蚩蚩”四个字,我一直记得当初我将分类的名称改成这个是为了记录那些能让我“蚩蚩”傻笑的事情,可是为什么,我觉得生活里的快乐越来越少了呢?我一整个寒假都没怎么开心过啊!是我的要求变高了吗?还是生活真心想让我难堪?如果是前者,我愿意去努力学会知足,如果是后者,我愿意告诉生活,我不认输。

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