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后考试周时期的胡思乱想  

2011-12-24 00:35:54|  分类: 记·萌之蚩蚩 |  标签: |举报 |字号 订阅

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后考试周时期的胡思乱想 - D调de玄小鹤 - 小D的玄鹤居
 
从前天到今天,脑子里一直乱七八糟的,原谅我懒得提笔而选择打字,这篇文章只献给我自己。
似乎自从考试周结束以后,我的思维就没有正常过,考试周的时候真的达到了文思喷涌的状态,现在却慵懒无比,随之慵懒了的,是我们的网速,已经达到了百度首页需要1分钟才能打开的地步,似乎考试周一结束,这个世界的速度都变慢了,考试周前一周上着课考着试,又凌乱又兴奋,尤记得那个星期四,上午生化划重点,下午做高效液相的实验+写实验报告,折腾到4点半,然后6点考毛概,马不停蹄地吃饭考试,于是回来的时候整个人完全不想动,可一想到第二天考分析化学,各种辛酸都涌上来了。
话说分化成绩出来了,凑合,反正我目标也就是B-,无机连看了一个礼拜也就这成绩,我不太相信我的化学能高过这个了(尽管我分化复习了两个礼拜),所以能拿个C我也就认了,尽管是9个学分的吓人大课,但想着上学期该死的9分的有机才D,也就差强人意了嘛。
考试周的时候想了特别多,比如最后一门VB,听着各路学长学姐渲染其简单程度,什么可以自己换座位,什么有重点,什么最后几节课认真听,考试题目都会提到,什么比计算机二级简单得多……各种流言导致很多人考完生化就以为万事大吉,其实我私心里也觉得万事大吉了的,可是不知为何就是诚惶诚恐,尽管听不只一个人说了以上内容,但由于我们班连重点的半个字也没提到,最后几节课也根本没讲题目,于是我假装那群学长学姐不靠谱,还是战战兢兢地去看了会书。最后事实证明,我是多么明智!老师不仅用强力胶把我们的名字贴在桌子上,更有班级把人全部打散,一个隔一个坐,连偷瞄的机会都不给,够残忍的,于是乎伤亡惨重在所难免,不过VB成绩还没出来,一切也不好说。
说起来,有许多人那天晚上特别欢乐,我却一边欢乐一边惶恐,这让我想起了自己高一那年,被老爸编织了一个无比诱人的出国梦,他居然放出豪言让我从那时起只看英语。我也不知道自己是怀着什么心态,总之觉得那么多时间只学英语也是浪费,而且也怕他最终不能实现诺言,所以还是默默地学习,成绩并没有下降很多。后来听到了出不了国的消息时,没有讶异,只是在心里暗自庆幸当初自己没有傻到为了别人的一个承诺而放弃自己。想想小四那时他妈妈想送他出国,他便放弃了学业,一心考雅思,可最后雅思没考出,校长那毕业证没搞定,学业完全荒废,女朋友也因为听说他要出国而分手,那段日子对他来说绝对是黑暗的,一个本来在二本线上的孩子就这样被一个不切实际的梦想现在只好在三本的苦海里挣扎……

奇了怪了,我这篇文章的构思里没想过要写考试这块的。果然啊,对于我来说,考试还是生活的重头戏。

前天去开了考试周后的第一次例会,被晓菁姐姐彻底折服了,她居然在考试周里与N个赞助商来回周旋着,想想我自己整天看个书就叫苦不迭真是自惭形秽……开会的时候也很错乱,因为觉得自己好像远离学生会工作很久很久的样子,进大学以来从来没有过这样的感受,连暑假也不曾觉得自己离学生会如此遥远,其实所谓遥远,细算起来也就两三个星期,但这度日如年的考试周真是太折磨人了。
那天开会前大家还在比成绩,似乎很少有人说自己考得好,总爱谦虚着这个C那个B的,其实我心里明白这群人的成绩都不差,不过是要求太高和故作谦卑的姿态使然,恩,算是很喜欢的气氛吧。

一直觉得开部长例会是件特别好玩的事,从我做干事的时候起,就很憧憬有朝一日能开上部长例会,觉得那不仅仅是一种荣誉,更是对自己的鼓励。听过无数人说学生会官僚气重,会议多得要死,我好像也没争辩过,只是对着他们说,因为我们的名字里有“会”字嘛,学生“会”不开会怎么好意思叫自己学生“会”呢。当然这话是说着玩的。我向来不排斥开会,前提是会要开的有意义,巧的是,对于我来说,只要能屁颠屁颠地跟着这群学长学姐,哪怕是听他们聊天,对我来说都是一件意义重大的事,所以我从来没有怨念过学生会的会多。
所谓好与不好,其实就是个人标度不同罢了。

不过这让我想起那天全会时候的感觉,又沧桑又凄凉,当然也是够冗长的,主要是那天后来送部长的环节里送走的人有许多小朋友根本闻所未闻见所未见,小朋友势必觉得非常无趣,但当时作为我来说,我不仅认识那天告别的每一个人,也认识许多现在学生会里的小朋友,这让我突然心生“中流砥柱”四个字,或许我现在就是为了承上启下而存在的一代吧。

其实那个星期五我与一个自己部门的小朋友去了体院,一路上聊了很多,我问她是不是觉得全会很长,她说是,但也觉得特别羡慕台上的那群部长,居然可以独自在台上讲那么长时间。然后我笑了,想着说当年的自己也是这般感受的,刚进部门的时候畏缩的像只小鸡一样,看着那些部长副部长侃侃而谈就一边幻想着自己是否有朝一日也能如此,也一边觉得他们是不可超越的。
可后来那个小朋友对我说:其实我觉得你也很厉害啊。我便突然觉得,原来在我一步步艳羡他们的过程中,自己也正一步步靠近他们,如果今天让我上台讲话,我想三五分钟也不可能挡得住吧。可是今天的我还是觉得自己很弱,就如同开着部长例会看着学长学姐闲谈,我仍旧可以听到陶醉,跟着他们做事,还是让我心生安全感。
我问过她以后想做到什么样的位置,她只是笑笑说没想过,只是希望尽力做事吧。我说如果有机会能做部长,你会去争取吗?她说会,但能不能争取到却不一定。那个孩子真是像极了当时的我。当年WJD问我以后想做到什么程度的时候,我甚至在此之前从未想过这个问题,只是觉得喜欢外联的工作,只是想要尽力做好,如是而已,所以我的回答也是顺其自然。后来他也问我愿不愿意往上走,我记得我当时的回答是会去争取,但不强求,谁上了对部门好就让谁上,未必一定要是我。他后来给我分析了很久的形势,对我说现在我只有一个对手,觉得她和我哪个可能性更大。我细细一想,说了两个字,我吧。
现在想起来,如果当时不说这两个字,也许就未必有我的今天了吧,尽管他在问我这些问题前就有想帮我的心,但倘若我没有丝毫自信,以他的性格又怎么可能在我身上浪费精力。
也算是运气好。

似乎进了大学以来,运气就特别好,遇到了很多让我揠苗助长的人,WJD必然是最重要的之一,还有许多人也有意无意的帮过我,或是为我树立榜样。我大一的时候真的很笨,喜欢看着或跟着学长学姐做事,有些事明明不需要我,我也为了防止有一天自己被安排到先默默地记下他们的做法,所以后来遇到事情不问学长学姐,喜欢自己凭着记忆模仿着做,自然纰漏不少。不过现在却遇到许多学弟学妹会跑来问我各式各样的问题,我才真正感慨当年的自己怎么可以这么傻这么单纯,像个原始人一样,一点也不灵活不发达。不过话说回来,我就是这么傻也很正常健康的成长起来了,实属不易吧。遇到这么多贵人,难道是傻人有傻福?!

奇了怪了,明明想写今天的感悟的,怎么一直在回忆以前的事?

20号那天,是小妞生日。在我们的百般逼问之下,她终于承认了她和胖哥正在谈恋爱的事实。从十一时匪夷所思的送礼,后来胖哥追她,被她以好姐妹的原因拒绝,边拒绝还边喜欢找胖哥一起出去玩——那时候她的行为让我们周围人看着着实恨得牙痒——直到现在,俩人终于修成正果,尽管没有人看好他们这段感情能够长久,但无论如何,这总是好事。于是我们班的桃花寝室诞生了!就是我们寝室!我们寝室一共有3个人,除了我还剩两个,都谈着,对象都是自己班的,最搞笑的是班里一共就只有两对班对,女主角都在我寝室。于是12.20.那天以后,同志们都用一种略带同情的眼神看着我,指望着我赶紧把自己嫁出去,不然影响寝室的和谐氛围。
如果恋爱真的那么容易,那恋爱会不会失去了它至高无上的存在意义?

某姜这学期有18门考试,尽管是汉语言文学专业,但18门考试也足以折磨死她,不过她似乎除了忙考试还忙着感情问题。不过她的感情问题一直让我觉得是一种神奇的存在,比如前一阵她向一个男生二度表白又被拒,我就赞叹起她的勇气来,说她简直就是所有女生的偶像。她却说她其实很羞涩很害怕,以至于第一次表白的时候在QQ上发了一句就迅速把QQ给下线了。她还跟我说,她虽然是向这个男生表白过两次,但总觉得并不是十分喜欢他,她说她这辈子估计很难谈一场恋爱了,还是先大学毕业,找份工作,然后相亲找个差不多的人过一辈子算了。我责备她太消极,还没谈过恋爱怎么就不相信爱情了呢?
过了很久,她对我说,我现在只想知道,喜欢一个人到底是什么样的感觉。
过了很久,我回她,我也想知道。

每次跟老妈聊天总要聊到男生上去,我妈作为16岁瞒着家里人早恋的楷模至今不能接受我达到了法定结婚年龄还没谈过恋爱的事实。想当年高中的时候,尽管她是不许我谈的,但她说的最多的一句话就是:看到哪个男生好,先联系着,上了大学再谈。于是在她印象中,大学仿佛就是个恋爱天堂。可惜啊,以我这种化学脑袋加上中医大变态三学期考试制度再加上我对学生会的热情,哪里有那么多精力分给寻找另一半上,我妈算是彻底急死,强烈怀疑我就没有那根筋,以至于连“不管喜欢不喜欢,先找个差不多的谈着攒攒经验”这种话都被她说出口了,其实我也怀疑我没有那根筋,但我更怀疑她快要狗急跳墙了。

关于什么是喜欢这个问题,我也无聊的时候问过不只一个人,每个人给的答案都不一样,不过总结起来,无非就是“一见到TA,就让我觉得生活里充满阳光”之类的,据我调查研究显示,并不是每个人见到自己喜欢的对象都紧张的要死,也不是每个人都会兴奋的要命,反倒是“想要成为更好的人”的想法才是共有的。可是我怎么觉得这种对象在我生命里一抓一把呢?就像前文说的我就爱跟着学长学姐做事,看着他们我就想成为更好的人,那按这种说法,我可就算是博爱到一定境界了。
不过在考试周这段日子里,每天看书看到深夜,躺倒床上脑子里不是三羧酸循环就是各类色谱法,根本睡不着,就索性逼迫自己从书里跳出来,想点不费脑子的事,比如有时就是考虑到这些有的没的,那时会想到远在加拿大的神父,当年对着阳光一个灿烂微笑就能让我产生王力宏站在我面前的错觉,反正一共也没跟他说过几次话,所以每次说话的内容都记得挺清楚,最近还听说他回了国,深感圣诞节是个好节日啊。
有时也会想起高中时的几个同学,一起看书的,一起争论的,尤其是班长和严哥。那时分班第一次考试严哥考了全班第一,一直被我当作追逐对象一直到高三最后一个学期莫名的变成同桌,当时真是受宠若惊外,所以好好珍惜了机会,要说我高考考得这点分数严哥也算功不可没。班长则是最后一次班会的时候在晚自习一直聊天,才发现两个人从品位到价值观都很相似,于是相见恨晚,所以进了大学以后交流不减,每年见到他在体格上都会更有棱角更有英气,大概也是在警校的缘故吧。
除了以上几位,就剩下大学里的一堆——真的是一堆。也算是善有善报恶有恶报,平时总是吐槽人家,加上自己宽宏大量从不生气,所以难免自身会被人吐槽,对象则是从学弟到学长不等,个别故事来的匪夷所思莫名其妙,大半夜的想想有时候还能让我笑出来,大学这帮子人真够有意思的。
但有时细数一遍这些人,只是觉得要么太过熟稔,要么过于陌生,有些是只供远观不可亵玩的尤物(- -),有些则是只能用来插科打诨的基友(0。0)熟的恰到好处之后还能保持欣赏的也就不过几人,实则离所谓喜欢还是差的有够远,不过要是以后老妈问起来,至少我还是可以告诉她,我与***人关系良好(以下略去数百字夸奖赞美之词),我单身他也单身,我们还是有机会的!让老妈先满意一下,剩下的事就再议了。
让我这么一号人物活在“桃花屋”(这是我给我们寝室取的名字,谐音地名桃花坞)真不知道是我的悲哀还是桃花屋的悲哀。

我现在最烦有人跟我提谈恋爱这档子事,听得我耳朵都生茧了。生活如此美好,何必纠结于这种事呢。

哎,考试周期间我想看很多电影、动漫、书籍,想写很多篇文章以及回信,却在考试周结束以后如同泄了气般的激情全无。
《悬崖下的小道》算是看完了,只是觉得后半部分更为我所爱;
《1Q84》的故事自然是好,但施小炜的翻译委实让我抓狂,我也算是看村上的书看出“洁癖”来的人,怎么能容忍这么不负责任的翻译啊!
电影嘛最近在看《神探夏洛克》,真心被这部英剧惊艳到了,也才终于深刻地明白当年妹纸怎么会为了这部剧等得头发都快白了,福尔摩斯乍看之下有点奸猾,但越看越顺眼越看越帅,这个神经病天才应该能达到人见人爱的地步了。
《梦旅人》让我特别怨念,因为我看完了的时候觉得有很多话想说,但一提笔什么也写不出,真是要命。
《夏目友人帐》是在考试周期间看完的,也是有许多话想说,但现在似乎没有了刚看完时的感觉,郁闷。
最近还在追《虫师》,相比之下,虫师比夏目更虚幻一些,而且夏目中整个世界无论人还是妖怪都很温柔,背后有着很美的故事,而虫师所强调的人与虫——或说是人与自然本源的关系更为复杂,因为虫往往会伤害到人,这部动漫所谓治愈,我倒真没太深的体会,只是总体感觉还不错罢了。
但我很讨厌这样一个只看不写的自己,有时候写不出而逼一逼自己,才能促进思考吧。
至于回信这事,让我感觉很好,抽出一小段时间来安静地思考、回顾自己的生活其实是件特别有必要的事,只是很多人意识不到。老实说,以我现在写信的速度,寄到辽宁的那封,大概每个月最多也就写1-2次,南京、苏州的频率也没高多少,在这样的情况下,我们只能挑近期发生的最大的事说,无形中帮我们过滤掉了生活在杂乱的琐事,如果所有的沟通都是即时高效的,我无法想象我们每天都要聊些什么,或许那样的话,每天都是八卦日吧。

马上年终了,我也要投入到年终总结的思考中去了,今年的年终总结居然破纪录的写了两篇,一篇是《“与我无关”的2011》,是写给今年中国和世界所发生的大新闻的;另一篇,自然是遵照几年来的老传统,在最后一天,献给自己。大概又会是一篇乱七八糟还冗长得要死的大作。哎,所谓写文,以浇心中块垒,开心就好。
就像这篇文章,在我今天经历了极品“婚介”赞助商以及莫名的园区“跳楼门”之后,本来心情大差,连动漫都看不下去了,想写写自己欠的文章,又毫无灵感的情况下,才跑来这里乱吐苦水,不管有没有逻辑,想到哪写哪,这样一篇文章写完了心情自然就好了——这是我一直以来的经验,每当心情不好时就写文,也不会让不悦的情绪继续传染开去。
最后吼一句,我真的很爱博客这个地方啊~不过这篇抽风文,大家还是忽略为上!

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